過食症として出てくる

私は確かに摂食障害があることについて公然と話しましたが、私はやや詳細に曖昧になる傾向があります。それは、私が1つに苦労したことを恥ずかしくはないが、まだかなりの量の恥が付いているからです。そして、その理由を本当に説明する必要があるとは思いません。

これはすべて、私がそれらのすべての中で最も「セクシーな」摂食障害である可能性が非常に低い:Binge Eating Disorder(BED)に苦労したためです。

暗闇の中の人々のために、ここに超楽しい臨床定義があります:

過食症は、重度の生命にかかわる...大量の食物を食べることの再発エピソードを特徴とする摂食障害; ...過食中のコントロールの喪失感;後に恥、苦痛、罪悪感を経験する;また、不健康な代償措置(パージなど)を定期的に使用して、過食を防ぐ

簡単に言うと、私は愚かなギャグ反射を伴う過食症でした。

私が覚えている限りでは、私は単なる食料以上のもののために食べ物を使ってきました。大切な人との絆を深めるために使いました。私はそれを使って気分を高めました。私はそれを使って目を覚まし続けました。高校では、「感情的な食事をしている人、LOL」と言っても十分に快適でした。

技術的にポップコーン、ピーナッツバター、チーズパフを大胆に食べることもありましたが、それほど恥ずべきことはありませんでした。私は本当に二度と思いません。ごく最近まで、私は高校で自分の体について受けていた奇妙な受け入れに憧れていました。それは「ウェルプ、これは私が得るものです!」何もできません。もっとトスティトスをお願いします」

2009年5月15日:それはすべて変わりました。

私は独身の大学から家にいましたが、体重を減らさない限り、私はこれからの人生で愛されないことに決めました。

何も参照せず、自分の食事を計画しました。あまり多くの詳細には触れませんが、あまりにも早く体重を減らしすぎ、毎日(少なくとも1回)激しく運動し、(非公式に)時折食事をスキップしました。

私は体重のほとんどを失い、この新しい体を祝うみんなに学校に戻ってきました。教授はクラスの途中でどうやってやったのかと尋ねてきました。私の体について話している人々と、私がどのように「良い」かをよく耳にすることができました。確かにエクスタシーだった。私はもはや私を圧迫するその古い私を持っていませんでした。

しかし、大学の圧力により、この夏の政権を維持できませんでした。すぐに、自分の前に置かれたほとんどの「悪い」食べ物を食べるのを止めることができないことに気づきました。 (実際には、95%の確率で食事が失敗するだけでなく、誰かが食事をした後に暴食が発生する可能性が高いことを示すいくつかの研究があります)

私が本当に大暴れしたのを初めて覚えたのは、ルームメイトがピザのロールを一袋作ったときでした。私は体が扱える以上の量を食べて、すぐに病気になってベッドに行きました。私の酔っ払った元気のいい人は、望まない高度で私を慰めるために招かれずに来ます。発射体嘔吐の機会を逃したなんて…

悪化しただけです。おそらく、ケーキを食べるコンテストに参加するのに最適な時期ではなかったかもしれませんが、コメントはありません。

最終的には私の元夫になる男と真剣に関わるようになりました。彼はすぐに深刻な食物制限の問題を明らかにしました。心配しないでください。皮肉は私に失われませんでした。私の問題はそれほど大きな問題ではないようでした。無駄になりませんでした。体重を減らしただけです。

しかし、今では私はそれほど「良い」ように見えていなかったので、私は結果的に悪いようになっているように感じました。

腹の秘密をさらさないように、深呼吸しすぎないように注意しました。私が着ることができるもののために、私は非常に多くの疑わしい服を着ていました。追加された質量を見ることができたので、ミニパニック発作を引き起こさないもののように。 (教授は実際、かつて日本の女子高生のように見えると私を批判しました。専門的なフィードバックフォームで。参考になりました。)

私は、起きていたすべての過酷な行動を打ち消すことができる限り試みました。パートナーの睡眠を助け、残りの半分はその感情的な荷物に対処するために夜中に起きていたとしても、私は毎日楕円形の最初のものに乗ります。私は食事をスキップするか、1日食べません。私は一生懸命一掃しようとします。

私は最終的に、その時、私の親しい友人に助けを求める小さな叫び声を上げました。彼は私の顔が毛細血管で壊れている理由を尋ねていました(それは私が吐き出そうとするのがどれほど難しいかです)、そして私は彼に私がどんちゃん騒ぎしてパージしていると言いました。彼はただ笑って、その魅力的な笑顔で「まあ、やるな」と言い、Facebookをチェックし続けました。どうやら、音楽の建物の人々は私が彼を愛していると思っていたようです。ありがたいことに、彼はすぐに私を裏切る誰かになったので、私には決して起こりませんでした。

本格的なうつ病のボーナスサプライズアドオンのため、私は最終的に学校を辞退しました。

数ヶ月後、人生は最終的に新しい正常になりました。私のパートナーは彼の人生をプロのサイクリングに捧げていましたが、私は単純に過酷な時期に出入りしていました。

過食症はどのようなものですか?

確かに私たちはすべて食べ過ぎていますが、誰もがむちゃ食い障害を持っているわけではありません。公式の定義を引用する以外に、私が説明できると思う最善の方法は、私の過食症がどのように見え/感じられたかを詳述することです。

私には対処するには大きすぎると感じるいくつかの感覚、いくつかの経験、いくつかの感情がありました。彼らは単に文字通り私を押しつぶすように感じました。私は壊れます。感情から私を守るために、私はどんちゃん騒ぎします。明確にするために、それをまとめるのに何年もかかったので、現時点ではあまり気づいていませんでした。

私は食べ物をどんどん食べながら、同時にいくつかのショーをどんちゃん騒ぎしながら、ほとんど耐えられないほど不快に感じるまで(または、どんどん食べられるものがなくなるまで。通常はどちらか先に来ました)。それから症状を感じないように身体を調整しようと少し時間を費やしました。アパートを涼しくし、毛布をかぶって、横になりました。

ショー、パートナー、どんちゃん騒ぎなど、必然的に感情的にトリガーされるまで、ショーを見続けていました。最後に、すべての感情と感情を抑えているバルブが解放されます。しかし、そのリリースとバックアップは、今や恥ずかしさと過激な経験に汚されていました。

時々、特に私が薬を服用していなかったとき、私はこれらの過食の後にエネルギーのバーストを取得し、かなり短命のman病のような状態に入るでしょう。作成、変更、または抜本的になりたい(例:壁の指塗り、すべての家具の再配置、頭を剃る)

何かを達成したので、行動を起こすことで、自分自身について少し気分が良くなります。または具体的な何かをしました。私が無意味ではないことを証明したと思います。おしっこやガスを大量に追い出す時間ができたら、私はベッドに潜り込み、すぐに眠りにつくことができることを願っています。

翌日、私は「二日酔い」を起こします。私は気分が悪くなるでしょう。時には胃腸、時には頭蓋、ほとんど常に感情的です。私は最善を尽くしてその日を始めるでしょう。取り消そうとするか、少なくとも昨日より良くすること。通常、私は、少し程度だけ、再びどんちゃん騒ぎになってしまいます。帽子を掛けることができると思います。翌日、私は平均的な人間のように見える範囲で食事をしました。その翌日、私は気分が良くなり、「森の外」に出始めるでしょう。それから、せいぜい3〜4日後、私は再び怒りました。時々、主な過酷な日が積み重なりました。時にはほとんどの日でした。

私の体の正常な感覚がこのビンジ後の状態である長期間がありました。肥大化した。疲れた。ガッシー。気になる。麻痺します。これらのストレッチ中に、私は定期的に過激ではなかった体に生息することの気持ちを本当に思い出すことができませんでした。それは定期的に指を汚したり、常にくびれたウエストラインを持っていませんでした。

私のサイクルが次第に短くなるにつれて、私の夫は何をすべきかでますます途方に暮れました。私は彼にとってストレスが多すぎると思うので、彼はクロスカントリーを摂食障害治療センターに1ヶ月間飛ばすように勧めました。

リハビリ中に、私はどんちゃん騒ぎをやめました。その時点まではそれは私的な行為でしたが、私は知らない…あなたの最新の排便を看護師に定期的に詳しく説明しなければならないということは、プライバシーがあまりないように感じました。

大部分の人々の過食症の経験に関する一つのことは、それが大きな恥を伴うということです。それに関連するネガティブなことだけがあります:ピグアウト、致命的な罪、そして…大丈夫、今はNetflix。

しかし、この恥のせいで、できる限り隠していました。少なくとも数時間は独りでいることを知っていたら、それをします-証拠をかじってから隠すのに十分な時間(シャワーを浴び、歯を磨き、臭いを隠すために物を燃やします)。検出を避けるために、2〜3個のコンビニエンスストアと食料品店の間を行き来します。あるクリスマス、15〜20分ごとに寝室に忍び込んで、その朝、プレゼントとしてもらったこのおいしいトレイルミックスを詰まらせたことを覚えています。

覚えている、一度、私は夜中にキャンパスクッキー配達ドライバーに会いに出て、家の誰も私がそれらを注文したことを知らないようにした。ディーラーに会っていたようです。

とにかく、少し軽くなり、いくつかの基本的なメンタルヘルスツールをポケットに入れて、アリゾナタンから帰ってきました。施設から驚きの請求書が届くまで数週間は安定していたため、定期的に予定されていたビンギングのプログラムに戻りました。感情的にも肉体的にも気分を良くします。やる気を得る。トリガー。どんちゃん騒ぎ。繰り返す!

必要な薬がなく、セラピストが効いておらず、人間関係と町に閉じ込められていると感じていたので、私は100%自己治療的でした(それでも、程度は低いですが)。 。

治療施設は私にいくつかの堅実な道具を与えてくれましたが、私はそれらを使用する立場にありませんでした。他に行う必要のある作業がありました。摂食障害は私の人生の問題でしたが、実際には単なる症状でした。病気ではありません。しかし、それを理解するには何年もかかりました。

その間

私は自分自身がどんちゃん騒ぎするのを止めるために、多くのことを試みました。食事プランを試しました。直感的な食事を試しました。私は治療を試みました。私は(間違った)薬を試しました。 Overeaters 'Anonymousを試しました。パートナーと契約しようとしました。クレジットカードを凍結してみました。見つけられる自助の本をすべて試しました。

うまくいくいくつかの短い瞬間がありました。 「治った」と思ったらすぐに、何かが私を引き金にしたので、すぐにそれに戻ります。

しかし、非常に多くの異なる壁に頭を打ちつけた後、私と私のうつ病に対する適切な治療法を見つけました。

それは、適切な医療を受けること、適切なセラピストのいること、マインドフルな実践、そして私の体に慣れることの組み合わせです。私がどのように見えるべきか、どのように食べるべきかについての挑戦的なメッセージがそこに出されました。私たちのほとんどを夢中にさせた食事のメンタリティに挑戦するだけです。

しかし、私が学んだ最も重要な教訓は存在感でした。そして受け入れ。

自分の体の状態や人生のどこにいるのかを必ずしも受け入れる必要はありません(くしゃみをすることは何もありません!)。感情を受け入れることについてはそうです。彼らがつかの間であることを知っていると同時にそれらが起こるのを許します。それは本当に最も単純なものの1つのように聞こえますが、私の人生で最も啓示的な実践の1つでした。

以前は、もし私が孤独を感じていたら、私は必死になり、必然的に気分が悪くなりました。これらの「ネガティブ」な感情によって引き起こされたときの反応でしょう。今、私は行動を識別し、それらを感情に結び付け、それらの感情に名前を付け、それがすべてであると自分自身に肯定することができます:感情。それはただの悲しみです。欲求不満です。ただのファンクです。

これらの感情に名前を付けて、それを何らかの形で受け入れることができれば、それらが永遠に続くことはないという事実も受け入れることができます。彼らはここにいます、彼らはしなければならないことをし、そして次に進みます。そして、私はまだ立っています。

私は摂食障害を完全に「治した」わけではありませんが、何かが起こったり起きたりしたときはいつでも、最初の本能から大胆になります。出来事と乱れた摂食衝動の間にそのスペースがあることは、私に認め、受け入れ、先へ進むスペースを与えてくれました。そして、日々が行き来するにつれて、そのスペースはますます大きくなります。